Hallo du da draußen...

Ich weiß nicht genau warum ich das hier schreibe oder warum ich überhaupt das Bedürfnis habe meine Gedanken hier zu veröffentlichen...aber irgendwie kommt es mir so vor als wäre es etwas, dem ich nicht ausweichen kann. Ich muss meine Gedanken in diese Welt schicken...egal ob sich jemand dafür interessiert...egal ob jemand danach etwas über mich denkt...ich muss sie nur von mir werfen, um dieses Bild aus der Entfernung betrachten zu können.

Momentan befinde ich mich in einer Situation, in der viele junge Menschen stecken. Ich habe eine Beziehung hinter mir...seit 3 Monaten bin ich jetzt Single...und ich habe noch Gefühle für diese Frau. Mittlerweile hatte ich jedoch auch mit anderen Frauen "engeren" Kontakt und habe dabei bemerkt, dass ich dazu in der Lage bin...es mir aber nicht einmal im Ansatz so viel gibt wie bei ihr. Nun...das ist nichts Besonders...und ich bin mir dessen auch bewusst. Die Trennung war richtig...denn wir passen nicht zusammen. Wie soll ein Träumer mit einer Realistin sein, ohne dass es in Krieg endet? Das Ende war wohl unausweichlich...

Doch was mich daran wundert ist, dass ich einsam bin. Es scheint so, als hätte ich keine Freunde mehr....zumindest fühle ich sie nicht...
Es scheint so, als hätte ich niemanden mehr, der mir so nahe kommt, dass ich diese Nähe spüre...nur dieses Gefühl...wenn ich in Nacht allein bin...schreibe...und spüre, dass mich niemand dazu bringen kann...auch ich selbst nicht...dieses Gefühl der Einsamkeit hinter mir zu lassen und die Liebe...die doch so stark um mich herum zu spüren ist...anzunehmen.

Irgendwie hat die Welt ihren Glanz verloren...und so sehr ich ihn suche...desto mehr scheint er sich zu verstecken...
Einfach weiter zu leben und den DIngen ihre Zeit zu lassen hat mich mittlerweile in eine Situation gebracht, die ich als ziemlich schwierig bezeichenen würde. Ich habe im November meine Ausbildung abgeschlossen...aber hae noch keinen Job...und ich habe mich seit dem auch nicht beim Arbeitsamt gemeldet...bekomme also keine Unterstützung und meine Krankenversicherung wird auch nicht gezahlt....
Mein Wg-Zimmer ist eine Müllhalde und ich habe keine sauberen Sachen mehr.
Die Depression, in die ich mich habe fallen lassen scheint perfekt...und richtig...aber ich will sie nicht.
Ich will auch die Gefühle zu dieser Frau nicht mehr...aber sie bestehen...und hämmern gegen meine Brust mit einer Unbarmherzigkeit...dass mein Herz sie nicht verstehen kann.

Irgendwie wollte ich doch nur frei sein...lieben...und das Leben seinen Lauf nehmen lassen...
Jetzt weiß ich nichts mehr...nur, dass ich mich gefangen fühle...mehr Drogen als jemals zuvor nehme...und es doch nichts ändert...
Ein Verlierer, der in seinem Selbstmitleid versinkt und alle, die doch mal in sein Leben stolpern glauben lässt, dass es ihm gut geht und er ein toller Typ sei.
Ich bin ziemlich gut darin Menschen das glauben zu lassen...und sie tun es wirklich. Aber hinter dieser lachenden Fassade aus Extasy und Gras bin ich doch nur der Typ, der ich nicht sein will.

Deswegen werde ich heute den ersten Schritt wagen...

Ich habe die ganze Nacht nicht geschlafen und werde es wohl auch nicht mehr...denn ich werde heute zum Arbeitsamt gehen...mit meiner Krankenversicherung telefonieren....und versuchen das irgendwie auf die Reihe zu bekommen...

Wenn ich dann noch Zeit und Kraft habe werde ich meine Bewerbung schreiben...und mein Leben auf einen Weg mit Struktur zusteuern lassen...denn so schön die Freiheit des Chaos sein mag...es verschluckt mich...lässt mich Dinge, die ich liebe vernachlässigen...

Drum liebes Chaos...ich kann dich nur bedingt kontrollieren...also muss ich dich formen...und so nehme ich mir nun vor heute damit zu beginnen....

Denn vielleicht ist es mir dann möglich durch die Scheibe zu blicken und die Liebe wieder zu erkennne....und nicht nur in meinem eigenen Dunst zu vermodern und unter dem Gestank zu leiden.

Frische Lust...was hast du mir gefehlt.